Xi, ferrou!

Eu sei que algo muito, muito estranho aconteceu. Eu sei que o que houve não faz o seu tipo, não é da sua natureza, e você ainda não acredita no que possa estar havendo. Eu sei que a primeira vez em que você o viu, seu coração bateu mais forte, e balançou dentro de você. Eu sei também que, depois disso, você se proibiu de pensar nele que, na sua mente, era um desconhecido. Eu sei que você achou que nunca mais fosse vê-lo na vida. E realmente, era o que mais fazia sentido...
Eu sei então, que nos últimos dias, o destino resolveu trabalhar, só não sei se foi contra ou à favor. Eu sei que algo que você nunca esperava aconteceu, e você o viu denovo. Eu sei que você entrou em desespero, suas mãos ficaram geladas, e seu cérebro entrou em um êxtase tão intenso, que você esqueceu de todo o resto, e ficou apenas "brisando" naquela situação. Eu sei que isso mecheu com você. Destino, ou uma coincidência forte, apenas?
Eu sei que agora você não consegue parar de pensar nele. Eu sei que a sua mente, a todo instante, está a projetar cenas nas quais ele aparece lá, ao seu lado. Eu sei que você não para de pensar na maneira marcante como ele se veste, ou no que ele pensa quando está lá. Eu sei que você até tenta não pensar, mas pensa direto e qual seria a solução pra todo o mistério que o envolve, naquele modo imprevisível e quieto, sem olhar pra ninguém; apenas alí. Eu sei que você quer, mas teme se aproximar, tem medo do que eu iria pensar caso você vinhesse, e sei que você não irá. Eu sei que você se sente em outro mundo agora, onde TUDO, é desconhecido. Eu sei que você não sabe o nome dele, nem a idade, nem do que ele gosta, nem o que ele faz. Você sabe apenas onde encontrá-lo, e mais nada.
Eu sei que você nunca se sentiu tão inválida perante alguém, tão sem rumo e sem saber o que fazer. Eu sei que você pensa estar louca, que você acha que isso nunca deveria ter acontecido. Eu sei que você anda achando toda essa históri ridícula, ridícula! Você se apaixonou?

Na verdade... eu sei que, eu sinto muito.
Mas você se apaixonou, sim.
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xi, ferrou!

Não mais.

Era uma vez uma tonta, e ela amava o amor.
Ela conjugava a palavra amor em todos os tempos e modos possíveis, e até nos impossíveis, quem sabe. Ela adorava se apaixonar, se dedicar à alguém, preparar surpresas e até ter chiliques. E recebia os chiliques alheios, da pessoa amada, de braços abertos. Fazia-lhe bem, seilá.
Mas como sempre tudo muda, ainda mais quando se trata dessa garota, o tempo mudou, e passou. O coração dela ganhou algumas feridas e cicatrizes, provocadas por dores e mágoas, das quais ela ainda nem entende bem porque vieram, mas que não puderam ser evitadas. Então, ela resolveu revestir ele com uma camada bem sólida, de não se sabe o que, pra ninguém mais machucá-lo, ferí-lo. Muito menos entrar nele. E é, a camada protegeu bem; bem mesmo.
Agora, ela tenta se apaixonar, ela tenta amar, mas a única coisa que ela consegue sentir é indiferença; ou, no caso, não sentir. É como se ela não gostasse disso, mas também não desgostasse, apenas tivesse se acomodado a essa situação. É como se fosse um tanto faz. Mas ela não culpa ninguém por isso, além dela mesma, de se permitir mudar assim, da água pro vinho, ou vice-versa. Porque se foi uma evolução, ela não sabe. Nem sente vontade de saber.
Ela FINGE gostar de alguém, ela FINGE ser capaz de sentir novamente os sentimentos que já lhe invadiram antes, mas a verdade, a merda da verdade, é que tudo não passa de apenas um nome alheio que ela tem na boca, pra pronunciar quando lhe perguntam se ela gosta de alguém, se alguém é especial pra ela, só isso?
Ela quer tanto, mas tanto conseguir gostar de alguém, que faz o dono do nome acreditar que de fato é dele que ela gosta, quando na verdade ela não o ama com tanta intensidade assim, nem com pouca intensidade, nem com nenhuma intensidade. Ela simplismente não "nada" por ele; como foi dito, não passa de um nome, e se fosse outro nome, não faria diferença.
Ela até queria que fosse verdadeiro, ela queria poder até ajudar, no que ela sabe que pode ajudar e que se precisa de ajuda, mas. Ela adora pôr um ponto depois do "mas", esse é o problema.

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Fecho os olhos que o dia
Daqui a pouco vai acordar
Toda noite desafia
Que é melhor se entregar
Ao um mundo que se inicia
E que traz um novo olhar
E apaga o que doia
E o que tanto te fez chorar
Fez chorar...

Os segundos são milagres
Que o relógio pode contar
Cada passo traz a chance
Que pode transformar
O mundo que se inicia
Sempre traz um novo olhar
E apaga o que doia
E o que tanto te fez chorar
Fez chorar
E trouxe aqueles que estão
Aqui pro que der e vier
Um ombro, um abraço apertado

Desde de que, você partiu
Os segundos vêm me ensinar
Que não há, nenhuma dor
Que o tempo não possa apagar...

Desde de que, você partiu
Os segundos vêm me ensinar
Que não há, nenhuma dor
Que o tempo não possa apagar...

♥
(e o pior é que tem coisas, que o tempo apaga MESMO.)

Hear me.

Até onde você insiste para fazer parte de algo?
Qual o limite, até que ponto chegar?
Deveriamos repensar as vezes nossas atitudes antes de insistir novamente no ato de errar, porque quem erra e não aprende, acaba insistindo, insistindo em errar, insistindo na mesma lição, e hoje em dia perder tempo é perder grandes oportunidades! E acho que é isso que está havendo comigo, estou perdendo tempo e grandes oportunidades; por AINDA estar tentando bater de frente com uma coisa que eu sei não ter jeito. (mas que no fundo, ainda tenho um pouco de esperanças de que eu esteja enganada...)
Estou "feliz", em parte, pois sei quem sou, sei onde estou, e sei que isso não vai ser sempre assim... já é alguma coisa, então posso sorrir por isso. Ou... decidir chorar, seilá né. Ou decidir desistir. Mas amanhã eu decido, caso eu precise, hoje não! Hoje tenho muito a fazer, muito a pensar, muito a analisar, e ainda muito a tentar... quem sabe. Preciso saber se devo guardar isso ou não... como uma pré-seleção do hoje, para ver o que será útil pra mim em minha jornada, a partir de amanhã... De uma maneira ou de outra, mesmo que eu resolva deletar certas partes de minha vida, com certeza o que foi util estará guardado! E me esforçarei mais da próxima vez, ou na próxima chance, se houver. Caso não aja, ou eu não queira passar para a próxima... talvez eu continue insistindo em estar onde não é o meu lugar! Insistindo em errar, em reaprender a mesma lição! Ou no caso, aprender, né? Porque parece que nunca aprendo. (y)
As coisas poderiam ser bem mais fáceis, mas acho que não teria graça, e nem certeza... então quem sabe esteja "bom" assim mesmo. Talvez eu que sou uma ingrata.
De qualquer forma, o que me conforta é que se as coisas estão meio erradas, a culpa é minha, e não de outra pessoa. Se tá assim foi porque eu deixei, eu que permiti um desvio de roteiro no que realmente deveria ser a minha história. Eu quem escrevi sem perceber que nos próximos capítulos, começando daquela maneira, algo poderia dar errado. Mas é, nas minhas histórias eu seleciono quem entra e quem sai... a vida fora delas, é só o cenário mesmo. Se algo saiu errado...
a culpa é minha.

No final das contas, eu acho que eu gosto do errado. Ou quem sabe seja até certo, eu que vejo de maneira errada... vai saber, né? (:
Queria poder ler sua mente; mas ando tão confusa que talvez eu quizesse mais ainda ler a MINHA mente. Talvez assim fosse mais fácil resolver algo.
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"Quem foi que disse que eu iria superar? Quem foi que disse que o amor é assim, são só palavras, que pra se entender, de exata forma, que eu gosto de vcé.~
Quem foi que disse que eu não queria mais? Quem foi que disse que é sempre assim, do mesmo jeito, que eu já vivi, queria vcé, pra provar que nem sempre é assim.~"

O melhor plano é...

Que domingo chato! Pra variar, HAHA, odeio domingos.
Nesse momento era pra mim estar no maldito iguatemi, com o edson-prin-prin, o japa, e quem mais quer que fosse, mas nããão, não estou, por causa de uma mongolisse de vacilo meu, que fez meus pais ficarem em um clima tenso comigo. :I Mas ok, deixa pra lá, agora já era. Compenso no próximo final de semana. Se bem que no próximo tem enem... mas que droga. puf-
Esse fim de semana, digo, sexta e sábado até foi legal. (: Sábado teve vesec mas faltei; e hoje de manhã teve AULA(sim, domingo!) e eu denovo não fui! HASUSAHUHSAUSAH Ontem fui pro alderrota, com o edson e com a darly; gostei bastante. <3 E foi LINDO levar uma queda assim que cheguei, fui abraçar o edson, a gente se desequilibrou e poft no chão, e as pessoas olhando! HSAUSHAUSA Ainda tentei me segurar num postezinho que tinha perto, mas minha mão não alcançou, foi muito cômico. Lolz~ mas foi linds.
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Eu não posso me esquecer de que o melhor plano é não ter um plano. Eu acho que estou enganando a mim mesma, pensando tanta coisa, mas só pensando, e não confirmando nada. Estou agindo baseada em suposições, e não em coisas concretas; isso é ruim. Mas, que culpa eu tenho? Você não me deixa saber de nada concreto! De qualquer forma, eu acho que estou pegando o caminho errado, por isso já comecei a dar meia volta e sair dele... e infelizmente eu sei que você não vai me segurar para ficar, porque pra você tanto faz. O que você, talvez até de coração, me ofereceu, não me torna especial, você faria por qualquer pessoa, e me desculpe mas eu não quero ser qualquer pessoa, por isso não posso aceitar. Talvez se você não tivesse me oferecido isso, e sim algo que realmente significasse mais, tudo seria diferente, tudo seria bem melhor; ah, eu te prometo como seria. Mas agora já é tarde. Talvez não tão tarde, mas logo será; e até lá eu sei que você não enxergará o que de fato está acontecendo. E, caso enxergue, não fará diferença pra você. Eu REALMENTE, não espero nada de você; não dou um grão de areia por você. Não é por mal, é apenas porque não quero me decepcionar. Se eu me decepcionasse, teria lembranças ruins de você; e eu prefiro ignorar as coisas ruins, pra poder me lembrar de ti da melhor forma possível. Como algo bom pra mim, que não me fez mal por mal. <3
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"Ainda pago uma pena dum crime que eu não cometi, só que essa sentença não quero e não posso cumprir; e você ainda pergunta o que eu não quero mais discutir, se só posso te ter num refúgio é pra lá que eu quero fugir!
Me diz, o que é que eu faço; não sei, como é que disfarço, o que sinto...
Não sei como agir do seu lado; me diz se fiz algo de errado...
Vamos fugir, não sei pra onde; quero te levar só parar no horizonte~
Promete me amar, nem que de brincadeira; quero te ter uma noite inteira. <3"

AlfaBeta.

Esses últimos dias estou vivendo meu inferno mensal, onde tudo tende a dar errado. (y) Acordei doente no sábado, do nada mesmo, e consequentemente (quase) todo meu final de semana foi horrível, tediante e irritante. Hoje mal assisti aula, pelo menos, porque cheguei atrasada depois do intervalo e a coordenadora quase me engole viva. Depois ainda, um professor faltou. E o resto das aulas que eu supostamente deveria ter assistido, fiquei ouvindo músicas, e escrevendo besteiras, pra variar. Há pouco tempo teve prova, e, fiz mais rápido ainda; foi uma droga e nem me importo. Eu preciso, SIM, DENOVO, de mudanças.
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As coisas estão tomando um rumo diferente daquilo que eu esperava... um rumo pior, creio eu. As pessoas tem uma mania tão cruel de se enganarem e enganarem aos outros, e isso não ajuda em nada e traz consequencias que ferem mais ao outro do que a quem fez a besteira. As vezes é difícil, é insuportável ser obrigada a conviver com aqueles problemas, aqueles típicos problemas que, infelizmente, para serem resolvidos, não dependem só de você. As pessoas são tão egoístas, eu sou tão egoísta, ninguém mais pensa em ninguém... E o pior de tudo: são tão covardes. Deixam de ser elas mesmas ou de fazerem o que querem preocupadas com que os outros vão pensar... Não, não, humilhante não é dizer aquilo que sente. Humilhante é deixar de fazer aquilo que quer só porque fulano ou sicrano vai achar ruim. Sei que é isso. Por isso, nada mais importa.~
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Sei que quando fecho os olhos
Ainda posso te encontrar..
E de te ter bem em meus braços
Sei que sempre vou lembrar..
No momento que você preparava pra entrar na minha vida
Mal eu podia saber que seria pra ficar

Sei que quando chega a noite
Vou poder me aproximar
E se pudesse escolher, no meu sonho eu viveria
Pois sendo perto de você
Eu vou pra qualquer lugar
E do resto esquecer, em você que vou pensar

Sei que pode não ser certo mas preciso dizer
Que eu estou em alfabeta pensando em você
E ainda conto os segundos para te encontrar
Pois ao seu lado descobri o que é amar..
E o meu mundo só dá certo se for com você
Pois sempre fico em alfa beta quando vou dormir
Já que é fato que é contigo que eu vou sonhar
E acordar não vou querer pra não te ver partir

Nem tão perto, nem tão longe
Sei bem onde você está.
E mesmo sem ter muita chance
Ainda pretendo te alcançar
Nem que seja em um segundo
Eu já vou poder sentir
O que senti naquela noite que me faz não desistir..

-

Que saudades de você!
Que saudades de tudo que eu sentia saudades antigamente; queria tanto, hoje, ter você mais perto, só um pouco, pelo menos... E é quase impossível não ficar mal pensando assim...
Mas eu vou melhorar por você! Pra te ver bem, porque é o que eu realmente quero... E por mim também! Porque você ficando bem, eu me sentirei um pouco mais aliviada, e melhor. Independentemente do que eu decidir, você vai ver, eu vou ficar bem, e fazer com que seja o mais fácil possível pra você... e pra mim. Você vai ver como tudo vai ser fácil; eu espero... Vou fazer com que seja, só pra você ficar bem, onde quer que esteja!
As coisas vão mudar de novo, era de se esperar! Elas sempre mudam, inocência a minha pensar que não.
Queria gritar pra você que tudo isso é por minha causa, o problema é que é comigo; porque eu não entendo o óbvio, ou até entendo e mesmo assim não aceito essa realidade filhadaputa, onde tudo tende a dar errado. O problema é tudo isso que carrego comigo, todos esses medos e essas mágoas, e isso acarretou a deixar as coisas mais difíceis pra nós... Pra você, principalmente! Isso não é bom, é triste... É ruim querer algo, mas nada dar certo.
Mas, apesar de tudo, eu agradeço mesmo pelo que você fez, o tanto que você melhorou as coisas pra mim, por você ter me feito enxergar você quando estava cega por insistência! A culpa da minha melhora foi sua, e eu gosto da sua mágica de me fazer gostar de você! E gosto de tudo que vi até agora, já que venho ignorado as coisas ruins que passaram pra que assim eu possa pensar mais em você, da melhor forma possível... Porque é assim que quero me lembrar de tudo... da melhor forma possível, pra que você seja assim pra mim, o melhor possível! E você, será que consegue lembrar de mim da melhor forma possível? Sei que, independente de tudo, eu espero e me esforçarei para que sim!
Eu sei que posso ser forte por você, e vou ser, por isso não se preocupa comigo!
Deve haver algum sentido nisso, não só pra mim, mas para nós dois; e já não mais importa o que virá daqui para frente, tudo, de uma forma ou de outra, estranhamente ou não, vai dar certo. E perto ou longe, felizes estaremos, vamos sorrir e finalmente poder dizer: "somos tão felizes..." juntos ou não, tanto faz; seremos felizes.

(:

Me mostra algo sobre você que não irá me encantar!?
Dúvido que seja simples assim encontrar entre tantas qualidades perfeitas um detalhe mínimo para criticar; algum defeito que seja suficiente para me desiludir. Não tem como, não tem. Porque até o que chamam de defeito em você já não tem problema agora; já não faz mais sentido. Tudo é perfeito, tudo é mágico, seus olhos, sua boca, suas mãos e o seu cabelo; e mesmo não sendo um morenaço alto de olhos azuis, consegue ser perfeito sim. rs
Agora é tarde demais para escapar. Já estou aqui. Afinal, depois de tudo, onde mais poderia estar? E, enquanto meu sorriso se abrir, garanto-te que aqui é onde vou ficar. Porque não existe ninguém perfeito, até que você se apaixone por essa pessoa. ♥

vocêmedeixazonza.com

Blablablá.~

To tão bem que me dá vontade de gritar...
É tão bom saber que esperar nem sempre é ruim, sabe? Fico feliz de ter pensado: "Calma Rebeca, é uma fase, isso vai passar"... As vezes penso se mereço; se está acontecendo, talvez mereça mesmo, mas creio que como tudo de ruim que já aconteceu, uma hora isso vai virar algo bom, uma hora isso vai me fazer crescer mais e amadurecer mais, como sempre acontece e acontecerá. E enquanto essa hora não chega, vou tentar agir da melhor maneira possível.
Tenho pessoas tão maravilhosas do meu lado que, apesar de tudo, me sinto mesmo uma sortuda, e fico triste ao lembrar do tempo que perdi com elas, da distância que houve, mas feliz em saber que acordei e consegui segurá-las antes que elas saissem do meu alcance de uma maneira que não pudessem mais voltar! É tão bom ver tudo isso, como é ter todo mundo por perto e junto, e juro que quem se afastou não irá se afastar mais! Agora eu sei. Não vou mais chorar por isso!
Enquanto ao permanente problema, à aquele problema que não depende só de mim resolver, eu farei a minha parte, e minha consciência estará tranquila apenas por isso. Descobri que um problema só é realmente um problema, quando você o torna um(confuso, não?) e não buscarei mais problemas para a minha vida. É tão fácil gostar e tão fácil dizer que é, então pra que complicar? Vou pro caminho onde tenho tudo, porque existe como ter tudo, SIM.
Desejar-lhe-ei. <3

Trouble.

Me livra disso? Por favor?
Não quero entrar na mesma cilada denovo e nem ter o mesmo resultado de antes. Você deveria me dar conselhos sobre você, porque eu realmente não te entendo! Aliás, mal te conheço, né? Eu queria me aproximar, queria poder dizer tudo, mas tenho medo de que você fuja ao ser bombardeado por uma porção de sentimentos dos quais você não tem a mínima obrigação de corresponder, nem a mínima idéia de que existem. Se pelo menos eu tivesse uma garantia, uma certeza de que você não mudaria de idéia um dia, e me deixaria pra trás de uma maneira tão drástica que eu me perdesse em minha própria vida...! Devo fazer o maximo que posso, ou tentar evitar da melhor forma tudo o que posso evitar? Não sei! Persistir ou desistir? Ah, não seeei!
Tudo em você é tão errado, tudo é tão contraditório com relação ao que sempre sonhei... e mesmo assim, você me prende! Você aparece com sua maneira engraçada de se movimentar na minha mente; ah, como se atreve?! Deve haver algo muito errado comigo, porque nem o meu tipo você faz, e mesmo assim eu quero você e mais ninguém.
Invejo pessoas que mudam seus sentimentos da mesma forma como mudam de roupa; sou tãão lerda! Sei que é cedo demais para abrir mão do que planejei... desistir? Não quero mais... Eu disse que daria um tempo pra mim, né? Ah não... preciso pensar!

Tudo poderia ser bem mais simples se você cumprisse metade do que diz, no mínimo. Porra, que saco. (y)

Ever?

Tantos sonhos se esboçam em minha mente, mas em meus olhos eles não querem se projetar. É ruim saber que minhas palavras só funcionam quando me deito e fecho os olhos. Teoricamente tudo parece ir tão bem, mas na prática, onde está minha teoria? A realidade e a fantasia estão sendo tão contraditórias, então por que? Por que não consigo pôr meus pés no chão? Talvez essa insistência excessiva esteja me prejudicando; talvez seja a hora de aprender a desistir. Mas... e se eu não quizer aprender a desistir; então, o que fazer? Acho que acabei "me mimando" muito, porque eu não consigo aceitar um não. Quanto mais impossível, mais eu quero; e, provavelmente, quando conseguir, vou buscar outra coisa impossível, porque a antiga terá perdido a graça. Mas por favor, não me entenda mal, não é por mal. Apenas minha mente absorveu a idéia de que nada é impossível quando se quer verdadeiramente. Então, não se preocupe; não é impossível eu mudar. Só não espere que eu queira mudar.
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I'll definitely make you fall in love with me. So prepare yourself. (y)

Dear...

Eu me surpreendi comigo mesma, mais uma vez. E falando sério? Eu precisava mesmo de tudo isso. Ver o mundo com mais beleza, com mais magia, quem sabe não seria bom tentar também? Posso até ver um caminho mais belo à minha frente, belo e imprevisível, o que me faz sentir mais vontade ainda de viver! Pode ser tarde para consertar as coisas, ou cedo, sei lá, mas seria pior se não fosse nada, pois assim eu me assustaria, não saberia o que fazer.

Hoje acordei mais aliviada, sabe? Talvez porque aprendi a ter sonhos bons. E o melhor, aprendi também a vivê-los. (: Sinto uma saudade que aperta o meu peito, mas que me faz feliz de qualquer forma, pelo simples fato de ter alguém para sentir saudades. Saudades dele, o que eu amo e que me provou nitidamente que posso contar com ele sempre e sem receio. O que estranhamente me fascina, e me prende de todas as formas, fisicamente, mentalmente e emocionalmente, em um tipo de prisão que me faz gostar de estar presa.

A cada segundo, aumenta a vontade de demonstrar tudo que está guardado aqui dentro; deixar que o amor saia por todos os poros do meu corpo. Deixar que o sentimento transborde em tudo que eu fizer, em cartas, em palavras, em gestos... tudo! Porque esse amor é único e é seu, assim como seu abraço “refugiante” é MEU! Amor de beijo, de amasso, de sensação e de ciúmes. Amor de tudo e mais um pouco, com a parte ruim sendo aceita e transformada em amor também. (:

Agora quer saber o melhor? Estou aqui, onde só você, como sempre, sabe me encontrar. *heart*

I am...?

Eu mudei, e sempre vou mudar; e se eu falo como sou hoje, amanhã isso escorre de suas mãos como água, e você que pode achar que sabe tudo, não saberá mais de nada.
Eu estava tão errada, achando que aquilo que eu queria necessariamente deveria se realizar; eu estava repleta de conceitos imaturos, e me irritava quando as coisas não iam conforme eles, mas não notava que havia um problema ali. Eu era tão mimada.
Sei que pareço tão emocionalmente fria, mas lhe digo apenas “quem me dera ser fria.” Eu definitivamente não sou. E se não consigo demonstrar ao certo o que sinto, não é por mal. Mas o fato de não conseguir deixar isso explícito, não significa que eu não sinta; por favor, entenda.
Eu estava com minha “cerca - elétrica” ligada no máximo, e acabei dando um choque em todos. Não só no que me era ruim, como deveria, mas no que me poderia ser bom também. Mas a cerca não irá mais me atrapalhar. Está no mínimo agora.
Eu sei que sou tão calculista, tão de palavras e tão de definições; eu não consigo apenas sonhar e deixar o resto subentendido, nem consigo entender ao certo subentendidos. Eu preciso de uma pessoa que me explique as coisas, da forma mais clara possível, mais direta possível. Desculpe-me, mas de nada irá adiantar se você não for direto comigo.
Eu estou tão melhor agora, a partir do momento que comecei a aceitar tudo que poderia me fazer crescer; tudo que começou a me fazer bem. E eu ainda me sinto vazia, eu estou vazia, mas... Vale a pena deixar que este espaço seja preenchido? Ao mesmo tempo em que quero, eu fujo. Nem eu me entendo, e lamento por isso. Do jeito que as coisas estão, posso até dizer que “quem me dera eu conseguisse ler minha própria mente”. Porque eu não me entendo. Ou talvez ninguém tenha as medidas certas pra preencher esse espaço, quem sabe...
Eu não quero complicar sua vida, eu não quero vir cheia de regras, ser “semi-projetada”. E como eu já disse, tudo pode mudar, você também pode mudar. E que assim seja, espero. Não busque uma rosa no meio de um deserto, pois... E se você não achar? Eu não quero ser culpada por algo que já avisei.
Eu destruí muita coisa, eu nocauteei muitas pessoas, e as estradas que ficaram para trás estão todas aos pedaços. Eu posso me desculpar, mas eu sei que isso não repara o estrago. Porém, em todo o momento que eu puder, estarei florindo e cuidando das estradas por onde caminho agora. E se quiser me achar, eu estarei lá, no meio das flores. Só não espere que eu volte o caminho... Se eu voltasse, não seria eu.

Não há mais.

Não há mais quem olhe para uma garota e deseje apenas aquela, quem converse, entenda, ajude e compreenda, ao invés de brigar e se revoltar, quem pense no outro, quem pare de se preocupar só com si mesmo e ceda um pouco de espaço e atenção para a pessoa amada. Não há mais alguém que lhe ceda um casaco em um dia frio, que lhe enxugue as lágrimas quando elas teimam em cair, que busque suas mãos em momentos inesperados, que sussurre segredos só para você ouvir e saber. Não há mais quem olhe nos seus olhos, quem lhe traga uma carta de amor ou uma flor roubada qualquer, quem sonhe ao seu lado e quem lhe faça voar nos projetos de amor, mesmo existindo o risco de despencarem lá do alto. Não há mais quem lhe diga uma palavra doce, quem fique feliz apenas em estar ao seu lado, quem lhe prepare uma surpresa e quem diga um eu te amo inesperado, em um momento nada a ver. Não há mais quem lhe chame pra um parque, quem lhe ensine a andar de skate ou bicicleta, quem lhe ajude a levantar quando você cair, e que diga que seu ferimento é nojento mas que vai ali comprar metiolati(o seja lá como se escreve HASUHAS) e cuidar de você. Não há mais quem consiga rir da sua cara sem faltar com o respeito, não há mais quem lhe beije pelo menos uma vez sequer só com o sentimento mais puro, não há mais quem lhe abrace, lhe aperte e lhe exprema até você ficar sem ar. Não há mais quem lhe encha de beijinhos, quem suba em um palco e grite inesperadamente no meio de todo mundo que você é quem o faz feliz. Não há mais quem lhe gire segurando-a com um braço e dê aquele beijo de cinema, quem conte uma piada besta quando você não consegue sorrir, quem lhe pisque o olho e diga ‘estou te seduzindo –q’, quem lhe chame de um apelido que é só seu, exclusivo, só pra você. Não há mais quem lhe faça um presente ao invés de comprar, quem lhe escreva uma música e a cante para vocês, quem lhe obriga a comer uma comida talvez até muito ruim, mas que foi feita de coração. Não há mais quem tire fotos mongóis com você, quem lhe passe aquelas cantadas de pedreiro só pra te fazer rir, quem lhe dá alguma coisa, nem que seja uma pedra ou sei lá, e diz ‘isso vai ser nosso tesouro agora’, porque aí seja o que for terá todo o significado do mundo. Não há mais quem se lembre todas as vezes que meses são completados, quem saiba descrever o primeiro beijo dado entre os dois, quem lhe ponha nas costas e saia correndo pra te fazer ter medo de cair, mas que na verdade vai estar lá pra te segurar. Não há mais quem te ensine a nadar caso você não saiba, quem grude em você como um koala quando alguém que provoque ciúmes aparecer, quem lhe faça se divertir com vários amigos, quem lhe roube um beijo e quem lhe roube o coração. Não há mais quem lhe entenda apenas com um olhar, quem lhe faça chorar de rir, quem lhe tire para dançar mesmo sem saber, quem se arrisque em uma aventura com você. Não há mais quem tenha orgulho pleno em assumir um relacionamento, quem te convence a dominar o mundo junto a ele, quem te ache linda mesmo que você esteja assanhada, de pijama, com maquiagem borrada e esmalte descascando. Não há mais quem queira fazer amor com você ao invés de sexo, quem lhe conte seu dia com o mesmo prazer que uma criança conta quando ganha um brinquedo novo, quem lhe leve para lugares desconhecidos, quem invente um código ultra-secreto que só vocês sabem. Não há mais quem lhe beije em uma chuva mesmo se estiverem brigados, quem lhe embale que nem um bebê no colo lhe fazendo carinho, quem corra com você pra algum esconderijo secreto, quem esteja ali com você para o que der e vier. Não há mais quem lhe ame de verdade, sem banalizar a palavra amor.
Não há mais amor, acho que é isso.

Se houvesse, bem que eu queria. Bem que eu faria o mesmo.

Olá pessoas! Er, eu não gosto desse blog, aliás, criei porque o clairdlune não tá funcionando; então digamos que há a possibilidade deste ser deletado amanhã, ou depois de anos, ou esquecido, ou tanto faz. Só sei que queria muito escrever e não podia, então criei outro logo pra acabar com essa agonia. (riminha tosca) Enfim, vamos lá...

- No date -
"Como posso definir com palavras? Sei que sinto algo e que é muito forte, mas não sei ao certo o que é. Não sei se é a parte mais egoísta de mim que pede por você, ou se é apenas a necessidade de me encontrar no reflexo dos seus olhos, encaixar em você minha metade que é sua e em mim sua metade que é minha. Não sei se sou a mais digna de receber o que tenho de você, porém me satisfaz; de uma forma tão grande e tão completa, que até me esqueço de separar a realidade das ilusões, e tudo se transforma em real para mim.
É estranho o modo como meu corpo arrepia e minha fala embrulha com a sua presença, talvez porque minha mente não consiga processar os meus movimentos e a imagem do seu rosto, seus olhos, sua boca; tudo ao mesmo tempo. É demais pra mim. Me sinto tão deslumbrada com o seu jeito, seu timbre de voz, o modo como me toca e movimenta as mãos; talvez até como uma criança em frente ao brinquedo do qual sempre sonhou. Mas não se preocupe, não quero brincar. E quem me dera querer, talvez se fosse apenas uma brincadeira eu não me sentiria tão vulnerável assim...
Sou tão azeda e você tão doce, que temo não conseguir lhe completar assim como faz comigo; sou tão desconfiada e você tão ingênuo, que chego a querer lhe pedir um pouco dessa ingenuidade também; sou tão desastrada e você tão perfeito, que, eu não sei onde enfiar a cara quando levo aquelas freqüentes quedas na sua frente, principalmente em escadas. E quando você me salva, meu coração palpita tão descompassado que penso que ele vai sumir, sinto-me angustiada. Uma boa angústia.
Eu sinto que é certo, eu sinto que é errado, que é bom, que é ruim, que é tudo ao mesmo tempo. Imagine tudo em um sentimento só, de uma vez, direto, do nada, pá! Pronto, é isso. E se ainda assim parece pouco, afirmo que muitas vezes já moveu meu mundo. Ou parou meu mundo em movimento...
Resumindo, não sei bem do que se trata, mas se é amor... eu amo; e muito!"
~
só pra constar; não, não estou apaixonada, nem namorando, nem mimimi. E SIM, tenho mais inspiração quando estou sozinha; é estranho mas é fato. [: